www.zmotoryzowani.bo.pl

matik777

Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )

Zad.1

Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.

A. Wpie*dolą mu dożywocie
B. Ch*ja go zobaczą nic nie dostanie
C. **** mnie to boli
D. Też bym chciał mieć plecy w ruskiej mafi

Zad.2

Jurek dostał kosę w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze noża skoro Jurek potrafi rozpi*rdolic sobie 10 butelek na głowie?

A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. **** mnie to boli
D. Spoko z niego ziomuś skoro sobie butle umie o łeb rozj*bać

Zad.3

Andrzej napi*rdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrzej?

A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. **** mnie to boli
D. Też bym mógł wpie*dolic 5 dresikom na raz

Zad.4

Ku*wy spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?

A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. **** mnie to boli
D. Co on ***** nóg nie ma? Ja bym spie*dolił

Zad.5

Ziomek wyrywa dupy na swoją fure. Czym jeździ?

A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. **** mnie to boli
D. Chu*em sobie po czole może co najwyżej pojeździć

Zad.6

Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?

A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu ***** - Andidonsa
C. **** mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upie*dolonych szmat - z Lumpexu

--------------

Część II - zadania otwrate

Zad.1 (Chemia)

Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapie*dolić jeżeli maksymalne stęzenie alkocholu w ich krwi może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj, że dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 (Fizyka)

Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spie*dala on przed dresami. Oblicz o której godzinie Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim 1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8s o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 (Matematyka)

Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad.4 (Biologia)

Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Zad.5 (Geografia)

Marek wj*bał sie z dragami i sp***lał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 (Matematyka)

Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.

Czas na odpowiedzi - 60 minut. Proszę wpisywać odpowiedzi poniżej w komentarzach.

rotfl

Sprubujcie rozwiązać jakieś zadanie:!:

becherit

Każdy już może poczytać w najnowszym cdaction w bonusach Exclamation

Niezły tekst Very Happy

Tomas

Chuck Norris może obliczyć prędkość pojazdu znając tylko jego kolor rotfl

becherit

To Chuck Norris zapala światło w lodówcę kiedy ją otwierasz Exclamation

Surian

" Stara cie nie kocha, a stary tylko w nocy "

Krycho

Najpierw zarąbali księżyc a teraz rządzą Polską. TRAGEDIA!
Kwaczmy przez łzy..
Powstrzymać atak klonów!
Kaczastrofa!
Polska ma półtorametrowego chomika za prezydenta!
Kaczyński prezydentem - zapal świeczkę w oknie na znak żałoby narodowej
Kupujcie srajtaśmę - kartki wracają!
No to teraz zamiast orła będziemy mieli kaczkę w godle..
Ptasia grypa - ostatnia nadzieja dla Polski.
Ludzie ludziom zgotowali ten los...
Chłopaki nie kwaczą
Kaczka w dupę temu co sprzyja Kaczyńskiemu!
No to, k**wa, mamy prezydenta-kurdupla
Ale żescie, k***a, rodacy wybrali prezydenta...
IV Rzeczpospolita Obojga Kaczorów...
IV RZESZpospolita i kacza grypa nadchodzą
Jedynym ratunkiem - ptasia grypa
To wybraliście dynastię kaczek
Kaczor, Rydzyk, Lepper - rzeczpospolita kaczkoludowa
Ale głupi ci Polacy (jakby to powiedział Obeliks)
Jeśli jesteś Polakiem, to na 53,52% Media Markt nie jest dla ciebie
Ein Reich, Ein Volk, Zwei kaczoren!
Tusk - nie dla idiotów
O w kaczą piz*ę...
kwa kwa kwa kwa... k(ur)wa
Fuck the duck
Nie będziemy dumni z Polski...
Dwaj bracia, jeden ch*j na kaczych łapach
K*** Rydzyk, Lepper oraz Kaczor - chłopaki nie płaczą!!!
Faszyzm, komunizm, kaczyzm - do 3 razy sztuka
Będziemy cienko kwakać, nie ma co...
U władzy STOI kaczka CO krótkie NÓŻKI ma, JA mowię JEJ dzień DOBRY a ONA kwa KWA kwa blee

PiSuar + WC Kaczor = niezły kibel
Możesz mnie nazwać ch*jem ale nigdy Kaczyńskim...
Męcz się, panie, w Kaczystanie...
Luz, jak ogłoszą pandemię ptasiej grypy SWAT go zlikwiduje
Idźcie w pi*du karły kacze! Ludu, ja ci nie wybaczę...
Młodzieży polska, formujemy klucz i spie***my do ciepłych krajów!
I wszyscy razem: Kaczorowi życzymy ptasiej grypy!
Boże... Kaczyński prezydentem... nasz kraj schodzi na kaczki...
Jutro na masztach flagi do połowy...
Demokracja to rządy większości, a większość to idioci...
Mamy najniższego prezydenta i najbrzydszą pierwszą damę
USA ma Katrinę, Ritę i Wilmę, a my Kaczyńskiego
ugotujmy jutro rosół z kaczki na znak protestu!
No i w PiSdu...
K***a lepszy wróbel w garści niż KACZKA NA PREZYDENTA...
1945 - hiroshima, 1990 - windows , 2005 Kaczynski...
I tak Tusk ma lepszą córkę
Pierścionek z orłem w moherze
śrut na kaczki - tanio.
Nie martw się narodzie - sezon łowczy już wkrótce!
To wina Leppera - wynajmę snajpera!
A jednak Korwin Mikke miał rację, niektórym powinni zabronić głosować
Witamy w II PRL.
No to uczymy się kwakać.
Koniec Polski Sad

Ide sie napic oczywiscie Tuskie, nie Lecha...
Prezydent Kaczor, a pierwsza dama Gąska Balbinka
Lepiej z chu*a zrobić skręta niż z kaczora prezydenta
Polacy to PiSdy...
Bo my głupie jesteśmy - statystycznie...
Pawiem narodów byłaś i papugą... a teraz ku*wa będziesz kaczką
55% wyborców powiedziało, że muszę skretynieć, żeby się dostosować.
Stała się wielka tragedia dla Polski i wielka ulga dla Warszawy
Straciliśmy naszego szeryfa - może choć w Warszawie będzie lepiej...
Przynajmniej nie mamy huraganu...
Narodowy Test Inteligencji 2005 - Polacy oblali...
boki zbijać

Tomas

becherit

Szczyt bezczelności:
Zapytać się powodzianina: "Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?"

Szczyt bezczelności:
Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu...

Szczyt bezpłodności:
30 lat stosunków z ZSRR.

Szczyt bezrobocia:
Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt chamstwa:
Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.

Szczyt ciemnoty:
Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwości:
Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt dmuchania:
Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.

Szczyt elegancji:
Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Szczyt fantazji:
Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę.

Szczyt głupoty:
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Szczyt grzeczności:
Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.

Szczyt hałasu:
Dwa kościotrupy pier*.* się na blaszanym dachu.

Szczyt ignorancji:
Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt lenistwa:
Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych:
Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa.

Szczyt masochizmu:
Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt miłości:
Wylizać p***ę do kości...

Szczyt namiętności:
Tak ścisnąć słup telegraficzny aż panienka w centrali orgazmu dostanie.

Szczyt nicości:
Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.

Szczyt niemożliwości:
Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt nieufności:
Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć, w którą stronę ropa płynie.

Szczyt odwagi:
Nadepnąć batmanowi na nogę i powiedzieć, że zaraz dostanie jeszcze w pysk.

Szczyt odwagi:
Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach.

Szczyt optymizmu:
Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

Szczyt ostrożności:
Chodzić po ulicy na rękach, żeby nie dostać dachówką w łeb.

Szczyt paniki:
Założyć hełm na lewą stronę.

Szczyt patologii ideologicznej:
Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Szczyt pecha:
Przepłynąć całe morze i utonąć trzy metry od brzegu.

Szczyt pecha:
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt pijaństwa:
Spić tak ślimaka, żeby do domu nie trafił.

Szczyt pijaństwa:
Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.

Szczyt podobieństwa:
Namalować sobie taki portret, przy którym można się golić.

Szczyt pornografii:
Fidel jedzący banana.

Szczyt precyzji:
W rękawicy bokserskiej złapać w locie komara za lewe jajo.

Szczyt prostytucji:
Puszczać się na Saharze za garść piasku.

Szczyt rasizmu:
Pić Whisky Black&White w dwóch oddzielnych szklankach.

Szczyt rozczarowania kobiecego:
Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.

Szczyt rozrzutności:
Kiedy kobieta na swoje piegi zakłada biustonosz.

Szczyt roztargnienia:
Zgubic się w tłumie i przekazać policji swój rysopis.

Szczyt sadyzmu:
Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.

Szczyt sadyzmu:
Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt sadyzmu:
Wylać pijakowi całą flaszkę na pieluszkę Pampers.

Szczyt samotności:
Wesz na łysej głowie.

Szczyt siły:
Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.

Szczyt skąpstwa:
Oddawać kondom do wulkanizacji.

Szczyt skąpstwa:
Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.

Szczyt suszy:
Kiedy drzewa chodzą za psami.

Szczyt szczytów:
g***o na Mont Everest.

Szczyt Szczytów:
Pik Komunizma.

Szczyt szybkości:
Biegać tak dookoła słupa, żeby z przodu była dupa.

Szczyt szybkości:
Wysrać się na dziesiątym piętrze, zejść na dół i zobaczyć własną dupę!

Szczyt szybkości:
Wystawić dupę przez okno na 10. piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyć.

Szczyt szybkości:
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt techniki:
Żreć trociny i srać deskami.

Szczyt wytrzymałości:
Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje.

Szczyt złośliwości:
Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać: "dokąd się mamusia tak spieszy".

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

hehe

becherit

Prawa Murphy'ego
Jeżeli coś może się nie udać — nie uda się na pewno.
Nigdy nie kłóć się z głupcem — ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
Jeżeli myślisz, że idzie dobrze — na pewno nie wiesz wszystkiego.
Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo — na pewno to zepsujesz.
Druga kolejka jest zawsze szybsza.
Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia — głupcy są zbyt pomysłowi.
Światełko w tunelu — to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Podstawowe Prawo Murphy'ego:
To co może się nie udać, nie uda się na pewno.

Pochodne Prawo Murphy'ego:
Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. Wszystko wali się naraz.

Złota zasada Murphy'ego:
Zasady określa ten, kto ma złoto.

Budowlane Prawo Murphy'ego:
Doskonały i nieomylny Inżynier to taki który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego:
Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać:
1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego:

Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
Niejasność jest wielkością niezmienną.
Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Czternaście szczegółowych praw Murphy'ego dotyczących elektroniki:

Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go — paląc się w pierwszej kolejności.
Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (notebook).
Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

Zasada Robertsona:
Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.

Prawo Gumpersona:
Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

Prawo Wylera:
Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

Prawo Liebermana:
Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

Prawo Greena:
Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.

Maksyma Manly'ego:
Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.

Prawo Sattingera:
Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.

Prawo Fetta:
Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.

Zasada twórczej niekompetencji Petera:
Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swój poziom niekompetencji.

Prognoza Petera:
Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie.

Maksyma Matcha:
Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały.

Prawo H.L. Menckena:
Ci, którzy potrafią — robią. Ci, którzy nie potrafią — uczą.

Rozwinięcie Martina:
Ci, którzy nie potrafią uczyć — zarządzają.

Pierwsze Prawo Socjo-Genetyki:
Celibat nie jest dziedziczny.

Reguły Bifelda:
Prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie kiedy on już jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] żony, [3] przystojniejszego i bogatszego kolegi.

Prawo Beckhapa:
Uroda * rozum = constans

Prawo Katza:
Ludzie i narody zaczną działać racjonalnie, kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości.

Prawo Vique'a:
Człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.

Zasada Tsara:
Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.

Dylemat Główny:
Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów
Pesymista obawia się, że może to być prawdą.

DEFINICJE
Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

SPOSTRZEŻENIA OGÓLNE
Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
Nowe systemy produkują nowe błędy.
Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
Człowiek pracujący z komputerem nie po stępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
PODSTAWOWE PRAWDY INFORMATYKI
Komputer służy człowiekowi.
Ziemia jest płaska.
Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych — z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą — w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii — możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
Koła nie są kołami.
Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik — kłamie.
Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
Wyjątki są liczniejsze od reguł.
Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.
OSIEM PRAW SZANOWNEGO KLIENTA
Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
PRAWA OGÓLNE
Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
To co wygląda łatwo jest trudne.
To co wygląda trudno jest niemożliwe.
To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
Nie wierz w cuda — zdaj się na nie.
Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
WINDOWS
Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Chcecie pewnie wiedzieć skąd to wszystko mam no nie Question

becherit

Buźki "uproszczone"

Smile

jestem uśmiechnięty
Sad

jestem smutny
Wink

mrugam oczkiem
płacz

płaczę
:& pogniewałem się
:* przesyłam całusy
:> Hmm, niech pomyślę
Very Happy

śmiechowe, zabawne
:I to wcale nie jest śmieszne!
:O wrzeszczę
:[ jestem zdołowany, przygnębiony
> Smile

jestem diabłem
Cool

jestem Twoją żabką

Buźki

Smile

uśmiech

smutek
:-@ krzyczę
;-( płaczę
:-< rozpaczam
M Smile

pozdrawiam!
{} bez komentarza

Uczucia

O Smile

anioł
O-S-< bardzo się spieszę
{} bez komentarza
{8-o Bill Gates
@= bomba atomowa
Smile

} brodacz
Smile

> bródka
Silenced

buzia w ciup
] Surprised

* byk z kwiatkiem w pysku
C|: swieca

Charlie Chaplin
chcę pozostać anonimowy
<|-) Chińczyk (krasnoludek)
spanie

chrapię
* Surprised

) clown
{_}0 dajcie kawy
> Smile

diabeł
:-q dotknę cię językiem nosa
Very Happy

duży uśmiech, śmieję się (z Ciebie, do Ciebie)
, Smile

Elvis...
{ Hrm

gadam jak kaczka
swieca

gaszę świeczkę... płomyk gaśnie
:-& gniew
B-D gram w rockowej kapeli
B-D}}} gram z ZZ-Top
|-) Hee hee
|-D Ho ho
:-: jestem mutantem
=| Smile

= jestem Abrahamem Lincolnem
Q Smile

jestem absolwentem szkoły średniej
:-O>-o jestem amerykańskim turystą
O Smile

jestem aniołem
< Smile

<<| jestem astronautą
~M`'~ jestem bardzo inteligentnym wielbłądem
&-| jestem bardzo smutny
Smile

jestem bardzo szczęśliwy
B-) jestem Batmanem
<|-( jestem Chińczykiem i nie lubię tego rodzaju dowcipów
swieca

#

jestem czarownikiem
(-: Sad

jestem człowiekiem o dwóch twarzach
Smile

-8 jestem dużą dziewczynką
:V jestem dzięciołem
:- jestem facetem
%v jestem fanem Picassa
C:# jestem footbolistą
:-: jestem Francuzem
@-() jestem głodnym cyklopem
7 Smile

jestem imitacją Ronalda Reagana
<:>== jestem indykiem
(:I jestem jajogłowym (intelektualistą)
.-) jestem jednooki
d Smile

jestem kierowcą ciężarówki
*- jestem kobietą
__Q~`__ jestem kotem
8= Smile

jestem kucharzem
8 Smile

jestem małą dziewczynką
(-: jestem mańkutem i się śmieję
o-<:-{{{ jestem marną imitacją Św. Mikołaja
:<= jestem morsem
:-Q jestem palaczem
+- Smile

jestem papieżem
:*) jestem pijany
%-<I> jestem pijany na wesoło
P-) jestem piratem
Smile

-8 jestem pobudzony seksualnie
:- jestem Popeye'em
i-) jestem prywatnym detektywem
--- Sad

jestem punkiem

q Smile

jestem raperem
[ Neutral

] jestem robotem
Smile

jestem Ronaldem Reaganem
|) jestem salamandrą
:-< jestem samotny (opuszczony)
Hrm

jestem sceptykiem
( Smile

jestem skinem
6/) jestem słoniem
: swieca

) jestem starszy i mam wąsy
@-) jestem szczęśliwym cyklopem
C= Smile

jestem szefem
|-I jestem śpiący
*-<:-{{{ jestem Świętym Mikołajem
*<| Smile

jestem Świętym Mikołajem
: Cool

jestem świnią
-|==>- jestem user'em
:-{ jestem wampirem
:-, jestem zakłopotany
{O--< jestem zdechłą rybą
Hrm

jestem zdegustowany
8-O jestem zszokowany
Cool

jestem żabą
:-Xp jeszcze jeden pocałunek
*| kocham zachód słońca
8-# kościotrup
: *> kot
*-`,`,-- kwiatuszek
@-,`-- kwiatuszek
~====== lepiej zawołać saperów
:-9 liżę sobie usta
Confused

liżę swoje usta
** lubię sporty zimowe
:`-) łezka ze szczęścia
Wink

maleńka złośliwość
>8 Smile

mała dziewczynka
:-{#} mam aparat ortodontyczny
(/) mam bardzo duże uszy
:-% mam brodę
@< Smile

mam czapeczkę z dużym pomponem
*< Smile

mam czapeczkę z pomponem
: Smile

mam cztery oczy
Sad

=) mam duże zęby
:>) mam duży nos
(:=) mam dwa nosy
Confused

mam fajkę
@ Smile

mam falowane włosy
` Smile

mam jedną brew
:-'| mam katar
& Smile

mam kręcone włosy
%-6 mam martwicę mózgu
d Smile

mam melonik
8 Smile

mam okulary na czole
B Smile

mam okulary na głowie
R-) mam popsute okulary
:-{) mam wąsy
(:-{~ mam wąsy i je podkręcam
- Smile

mam wbity toporek
(:+) mam wielki nos
Cool

mam wytrzeszcz oczu
(:-... mam złamane serce
:^) mam złamany nos
:_) mam złamany nos
:~) mam złamany nos
|~( mam złamany nos i wciąż go boli
:-& mam związany język
( Shhh

miałem pizzę na obiad
% miałem wypadek rowerowy
:-} miłość albo dobra szkocka?
:-w mówię z rozwidlonym językiem
:-W mówię z rozwidlonym językiem i nalega abyś słuchał
'-) mrugam do Ciebie
Wink

mrugam do ciebie
(:>-< myślałem że jesteś gliną
:-S nie wiem czy śmiać się czy płakać?
=| Smile

noszę cylinder
*< Smile

noszę czapkę Świętego Mikołaja
T-) noszę dziwne okulary
Cool

noszę okulary
{( Smile

noszę perukę
}( Sad

noszę perukę podczas wiatru
B-| noszę tanie okulary przeciw słoneczne
[ Smile

noszę walkmana
Razz

Nyahhhh!
@>--->---- oferuję Ci różę
Whistle

" palę dwa papierosy naraz
Confused

palę fajkę
:-7 palę fajkę
Sad

palę... i nienawidzi tego
B( palę... i wydaje mi się że dobrze z tym wyglądam
Surprised

) perkaty nos
-@- pierścionek zaręczynowy
Smile

~ piszący się ślini
:,( płacz
:`-( płacz
;~-( płacz ze łzami
O-) płetwonórek
:-X pocałunek (jeszcze większy)
:-* pocałunek (mały)
Mad

pocałunek (większy)
:^) pocałunek w policzek
:=) podwójny nos
Smile

) podwójny podbródek
:^P pokazuję Ci język
Razz

pokazuję Ci język
:-a potrafię sam lizać się w nos
((-) potrzebuję fryzjera
&-) potrzebuję lornetki teatralnej
%~v potrzebuję opieki lekarskiej
Neutral

powaga lub złość
:-% pracuję w banku
X-( przed chwilą zmarłem
:-~) przeziębiony
O-&-< robię się niecierpliwy
- sprzedaję bilety lotnicze
<<<<( Smile

sprzedaję czapki
Mad

ssię cytrynę
[] ściskam cię
8-# śmierć
.-) śpię z otwartym okiem
Oo-<-< święty
:-*~ to też pocałunek tylko wiadomo jaki
_*_ tort urodzinowy
Surprised

Uch och...
<:-0 Uhh!
:-7 uśmiech półgębkiem
;~-) uśmiech przez łzy
%v uwielbiam malarstwo abstrakcyjne
[o-<-<] w łóżku lub chory
:-[ wampir
:-E wampir
:-[)> wąsek i bródka
:- 8o właśnie wziąłem zimny prysznic
8-* właśnie zjadłem ostrą paprykę
o>8<|= wstęp tylko dla interesujących kobiet...
O>-<|= wstęp tylko dla kobiet...
o[#|== wstęp tylko dla mężczyzn...
:-S wypowiedź chaotyczna
|-P Yuk
< Smile

z czapeczką
D Smile

z czpeczką z daszkiem
@ Smile

z turbanem
@|@ za długo surfowałem w sieci
8-] zamurowało mnie
~= zapalam świeczkę... a ona się zapala
:-O zdziwienie lub krzyk
} Surprised

zdziwienie z uniesionymi brwiami
|-O ziewam
:v) złamany nos w drugą stronę
:-> złośliwość
X-) zmarłem szczęśliwy
]X###[ zmarłem w łóżku
=[{ Sad

] zostałem nabity w butelkę
=[{ Smile

] zostałem nabity w butelkę Szkockiej
<{ Smile

[ zostałem nabity w rakietę
O|-l zostałem uderzony spadającą skałą
[:] zostałem zmiażdżony przez ciężką maszynerię
:-` żuję tabakę
Napoje

cola

coca-cola albo pepsi-cola
~{%} herbatka po góralsku
~{_} kubek herbaty
~[_] kubek kawy
~[%] kubek kawy z prądem - np. koniakiem - mniam Wink

^[%] kubek mleka od świętej krowy Ghandiego
^[~] mleko z kożuchem
c(~) małe piwko
C(~) duże piwko
c(%) tzw. U-boot - czyli piwko z prądem
\%/ kieliszek wódki
(%) lampka koniaku
\^/ lampa szampana
\*/ kieliszek tequili
\&/ szarlotka - czyli tzw. żubrówka z sokiem jabłkowym
\"."/ wściekły pies - boski napój Q
v 50-tka wódki
V setka wódki
Y kieliszek szampana
Biusty

(o)(o) biust doskonały
( + )( + ) piersi na silikonie
(*)(*) piersi ze stwardniałymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarznięte
(o)(O) piersi niesymetryczne
( Surprised

)(o) piersi pogryzione przez wampira
\o/\o/ piersi babci
( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
|o||o| piersi androidki
()() piersi Kate Moss
Dupki

dupa

zwykła dupa
(__!__) gruba dupa
(!) dupa cienka
(_._) dupa płaska
(_o_) dupa z dużym przebiegiem
(_O_) dupa z jeszcze większym przebiegiem
(_X_) dupa ocenzurowana
(_) dupa wartościowa
[_T_] dupa kwadratowa
(_:_) dupa dziwna
(_) cyberdupa
(_?_) dupa tajemnicza
(_#_) dupa skaleczona
(__) dupa zamknięta
(_%_) dupa z hemoroidami

A tu mata zestaw buźek i nie tylko Twisted Evil

Proszę wszystkich o komentarz Twisted Evil

matik777

ło ile tego jest Shocked

pozmieniałem troche buźki na forum żeby się pokazywały Wink

becherit

Emitoikony wasze powinny być w kwadratowych nawiasach jak na innych nie złych forach (_x_) Twisted Evil

becherit

Przykazania szczęśliwego życia

1. Postępuj tak, abyś długo żył i dobrze ci się powodziło.
2. Dbaj przede wszystkim o twoje życie i zdrowie.
3. Nie bądź głupi, nie daj się zabić.
4. Gdy dalsze życie wydaje ci się na pewno i bezwzględnie nieznośne, popełnij samobójstwo.
5. Poza wyjątkowymi okolicznościami stawiaj twoje życie i zdrowie ponad wszystko inne.
6. Używaj życia.
7. Dbaj o to byś miał jak najwięcej przyjemności i jak najmniej przykrości.
8. Dbaj o to, aby twoje życie miało zawsze sens.
9. Miej zawsze przed sobą cel do osiągnięcia.
10. Używaj chwili.
11. Umiej żyć w teraźniejszości.
12. Staraj się pojmować środki jako cele.
13. Rządź swoim życiem.
14. Bądź, o ile to możliwe, niezależny w czynie fizycznym.
15. Rządź twoją myślą, uczuciami i nastrojami.
16. Postępuj zgodnie z twoim własnym ideałem.
17. Nie przywiązuj się zbytnio do nikogo i niczego.
18. Nie popadaj w nałóg.
19. Zachowuj spokój wewnętrzny.
20. Zachowaj pogodę ducha.
21. Mów sobie codziennie rano: "Świetnie jest".
22. Staraj się przedstawić sobie wypadki przyszłe w sposób przyjemny.
23. Bądź roztropny.
24. Nie uznawaj żadnego zdania bez sumiennego przekonania się o jego prawdzie, albo przynajmniej o jego prawdopodobieństwie.
25. Zanim coś ważnego powiesz albo zrobisz zadaj sobie pytanie: Czy warto?
26. Sprawdź przed ważną decyzją czy nie bierzesz twoich życzeń za rzeczywistość.
27. W każdej ważniejszej sprawie zasięgaj rady ludzi doświadczonych.
28. 0dłóż do jutra decyzję w ważnej sprawie.
29. Poznaj siebie.
30. Znajdź codziennie chwilę do namysłu nad sobą.
31. Zajmuj się sprawami, które od ciebie zależą, a nie tymi, które od ciebie nie zależą.
32. Nie wartościuj niepotrzebnie.
33. Nie przejmuj się tym, na co nie masz wpływu.
34. Dbaj o zabezpieczenie twojej przyszłości.
35. Zachowaj we wszystkim umiar.
36. Zachowaj umiar w poglądach.
37. Unikaj twierdzeń całkiem ogólnych.
38. Bądź ostrożny w swoich sądach.
39. Korzystaj z dóbr i przyjemności umiarkowanie.
40. Umiej używać małych przyjemności.
41. Przekładaj wiele małych przyjemności niewielu wielkim.
42. Nie porywaj się na rzeczy, które przekraczają twoje możliwości.
43. Żyj dla twojego dzieła.
44. Wykonuj wszystko, co czynisz możliwie najlepiej.
45. Patrz na siebie, na innych ludzi i na świat okiem przyrodnika.
46. Pojmuj przeciwności jako wydarzenia naturalne.
47. Nie rozczulaj się nad sobą.
48. Uważaj twój stosunek do innych ludzi za nadzwyczaj ważny dla twojego życia.
49. Bądź ostrożny w stosunkach z innymi ludźmi.
50. Dopóki go lepiej nie poznasz, uważaj każdego spotkanego człowieka za złośliwego głupca.
51. Nie wierz nikomu dopóki nie przekonasz się, że on zna się na tym, o czym mówi, i że jest prawdomówny.
52. Nie uznawaj za prawdę żadnego twierdzenia tylko dlatego, że jest wydrukowane, albo wypowiedziane w środkach masowego przekazu.
53. Myśl i czuj niezależnie od innych.
54. Przekładaj samotność nad towarzystwo.
55. Nie przywiązuj wagi do czci i zniewagi, jak długo nie jesteś pewny, że one mogą być bardzo pożyteczne, albo bardzo szkodliwe dla ciebie.
56. Nie patrz na siebie w zwierciadle spoleczeństwa.
57. Nie zajmuj się innym człowiekiem wyjąwszy gdy on:
a) może być ci pożyteczny, albo dla ciebie niebezpieczny,
b) możesz mu pomóc,
c) jesteś za niego odpowiedzialny.
58. Staraj się uważać ludzi, którymi nie masz się zajmować za twory twojej wyobraźni.
59. Dawaj innym możliwie mało informacji o sobie.
60. W miejscach publicznych staraj się być jak najbardziej anonimowy.
61. Stosuj się w zachowaniu do otoczenia.
62. Wyjąwszy gdy chodzi o przyjaciół i bliskich unikaj poufałości.
63. Przy pierwszym spotkaniu obcego nie bądź zbyt uprzejmy.
64. Dbaj o życzliwość ludzi.
65. Nie zrażaj sobie ludzi, jeśli możesz.
66. O ile możesz unikaj sporów.
67. Jak ognia unikaj sporu z ludźmi mającymi władzę nad tobą.
68. Gdy grozi ci nieuchronnie niebezpieczny spór, uciekaj.
69. Nie wyrządzaj nikomu krzywdy, gdy cię to nic, albo mało kosztuje.
70. O ile możesz tego uniknąć, nie mów nikomu rzeczy nieprzyjemnych.
71. Nie krytykuj niczyjego narodu, wyznania, zawodu w jego obecności.
72. Staraj się zyskać sympatię każdego spotkanego człowieka.
73. Bądź uprzejmy.
74. Bądź szczególnie uprzejmy dla ludzi bogatych i możnych.
75. Oddawaj chętnie przysługi, które cię nic nie kosztują albo kosztują niewiele.
76. Niech twoja obecność i mowa będzie miła dla partnera.
77. Do każdego spotkanego człowieka podchodź z uśmiechem.
78. Pochlebiaj rozmówcy.
79. Niech twój rozmówca wie, że się nim interesujesz.
80. Daj rozmówcy jak najwięcej mówić o nim i jego sprawach.
81. Pracuj systematycznie i wytrwale nad zdobyciem życzliwości ludzi, z którymi żyć ci wypada.
82. Postępuj tak, abyś był uważany za człowieka, na którym można polegać.
83. Nie kłam i nie wprowadzaj w błąd, o ile możesz.
84. Dotrzymuj twoich obietnic.
85. Bądź umiarkowanie solidarny z grupą do której należysz.
86. Zachowuj umiarkowanie zasady moralności.
87. W okolicznościach mniej więcej równych daj pierwszeństwo członkowi twojej grupy przed obcym.
88. Stosuj się do grupy, w której jesteś.
89. Miej paru przyjaciół.
90. Niech twoim przyjacielem będzie tylko człowiek o wypróbowanej uczciwości i inteligencji.
91. Bądź twoim przyjaciołom wierny.

hehe Twisted Evil

matik777

Tylko Chuck potrafi wyciągnąć szable i strzelić!
rotfl

matik777

Ja znalazłem takie buźki: Very Happy

zwykły uśmiech

Wink

uśmiech filuterny (hi hi)

:->
uśmiech złośliwy (he he)

Very Happy

uśmiech pełną gębą, śmiech (buahahaha)

Sad

smutek (łeee)

;-(
smutek z łezką w oku

:-<
smutek graniczący z rozpaczą (buuuuu)

Neutral

konsternacja (y!)

Surprised

zaskoczenie (o?!)

Razz

pokazanie języka

:-@
krzyk

Silenced

buzia w ciup ("już nic nie mówię")

:-*
całusek

Mad

pocałunek (mały)

:-X
pocałunek (duży)

:-Xp
pocałunek z języczkiem

Hrm

zdegustowanie

Surprised

)
piszący ma perkaty nos

Buźki ponadpodstawowe

:-7
uśmiech półgębkiem

:-S
piszący nie wie, czy śmiać się, czy płakać

(-:
uśmiech zwykły, ale pisze leworęczny

} Surprised

zdziwienie z uniesionymi rzęsami

|-|
piszący jest śpiący

|-O
piszący ziewa

|-o
piszący chrapie

Cool

piszący nosi okulary

8 Smile

piszący nosi okulary na czole

B-)
piszący nosi okulary w oprawie rogowej

>8 Smile

piszący jest małą dziewczynka

:'-)
uśmiech z łezką w oku

:'-(
smutek z łezką

Smile

~
piszący się ślini

;~-(
płacz ze łzami

;~-)
uśmiech przez łzy

:-~)
piszący jest przeziębiony

:-{)
piszący ma wąsy

Smile

}
piszący ma brodę

Smile

>
piszący ma hiszpańską bródkę

:-[)>
piszący ma hiszpańską bródkę i wąsy

Buźki jeszcze bardziej ponadpodstawowe

< Smile

piszący nosi czapeczkę

*< Smile

piszący nosi czapeczkę z pomponem

@< Smile

piszący nosi czapeczkę z dużym pomponem

D Smile

piszący nosi czapeczkę z daszkiem

d Smile

piszący nosi melonik (elegant)

=| Smile

piszący nosi cylinder

8 Smile

piszący jest kucharzem

:-[
piszący jest wampirem

:-E
piszący jest wampirem z dużymi kłami

:-F
piszący jest wampirem z dużymi kłami (z jednym kłem brakującym)

O Smile

piszący jest aniołem

> Smile

piszący jest diabłem

:^)
piszący ma złamany nos

:v)
piszący ma złamany nos (w drugą stronę)

:_)
piszący ma złamany nos do tego stopnia, że zjeżdża mu z twarzy

:-Q
piszący jest palaczem

Confused

piszący pali fajkę

Buźki zupełnie ponadpodstawowe (ale fajne)

[:]
piszący jest robotem

8-#
piszący jest kościotrupem

@ Smile

piszący nosi turban

--- Smile

piszący jest punkiem

--- Sad

piszący jest prawdziwym punkiem (punk się nie śmieje)

:=)
piszący ma dwa nosy

+- Smile

piszący jest klechą

` Smile

piszący dziś rano zgolił sobie brew

, Smile

to samo, z drugiej strony

O-)
piszący jest płetwonurkiem z akwalungiem

:-%
piszący jest bankierem

Shhh

piszący jest amerykańskim bankierem

<|-)
piszący jest Chińczykiem lub krasnoludkiem

<|-(
piszący jest Chińczykiem (krasnoludkiem) i nie lubi żartów o Chińczykach (krasnoludkach)

[ Smile

piszący ma na uszach słuchawki od walkmana

*< Smile

piszący jest św. Mikołajem

{8-o
piszący jest Billem Gates'em

* Surprised

)
piszący jest clownem w cyrku

:-q
próba dotknięcia językiem do nosa

:-a
próba udana, ale z drugiej strony

.-)
piszący jest jednooki

,-)
ale też filuterny

@=
piszący jest zwolennikiem wojny atomowej

piszący ma czapkę niewidkę